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ANA Y MIA

miércoles, 14 de mayo de 2014

vacaciones???!! terror

hola chicas, he andado alejada de mi blog, pues las cosas en mi vida han cambiado bastante, mis prioridades cambiaron, he logrado varias cosas que he querido , hasta hace un par de dias me sentia muy feliz por todo lo logrado, pero hoy reflexionando y peor aun subiendo a la bascula me he dado cuenta de todo lo que he perdido..


he leido varios comentarios, la mayoria agradeciendo y buscando ayuda para ser ANA, hermosas mujeres amigas mias, se que es dificil ser gorda, te sientes fea, asquerosa, te sientes encerrada dentro de un cuerpo que no es tuyo y se que una de las formas de cambiar es buscando a ANA, el camino es dificil, es un cambio total de lo que eres, es ser diferente, muchas nos llamaran locas, y no lo negamos, sabemos la locura nos lleva a esto.

si tu quieres ser ana, no tomes esta desicion tan facil, piensa, lee, informate, no te niego uqe bajar de peso y sentirte tu es algo perfecto pero las consecuencias son muchas, no solo tu salud mental ni fisica, tambien esta tu familia, las personas que te aman, el cambio es muy dificil y solo aquellas que estemos en el camino lo entenderemos, despertar y ver eres 20 kilos mas delgada y seguir sintiendote la vaca que eras, o comer verdura y sentir que eres la mujer mas cerda y que subiste 1 kilo o 10 ... es horrible, llorar todos los dias por sentir no vales, por que todos tus demonios luchan en tu interior, por que tu conciencia no te deja en paz, por que los mareos no los soportas mas, las nauseas, el dolor de estomago se hace incontrolable, y el hambre te vuelve loca.

ANA amigas mias es un infierno, para algunas es la solucion, pero para la mayoria es un gran problema, vivir con ana me ha matado, ha matado parte de mi, parte de mi escencia.

pero soy una maldita adicta que se alejo de ella y ahora regresa tirada con llanto y mas obesa que nunca, quiero cambiar, quiero ser la hermosa mujer que llegue a ser, ana es mi droga, pero si aun no es la tuya alejate, no entres en este mundo, recuerda este blog es para anas , para todas aquellas mujeres locas que estamos en este mundo que no podemos salir que nos estamos matando en vidaa, si tu solo tienes curiosidad alejate, busca alguna dieta, camina, corre baila pero no te destrutyas como nosotros lo hacemos.

he leido tambien muchos comentarios diciendo locas, enfermas, y muchas grocerias que no quiero repetir............. solo quiero decirles tienen razon, ya lo sabemos, ahora alejate tus burlas, grocerias no ayudan... fuiste tu el que con insultos, con burlas nos orillaste a esto,  si quieres ayudar no te burles de ninguna persona , ni por gorda ni flaca, por lo que hace o no hace, no juzgues,  tu,  maldito cretino que le gritas gorda a la chica de tu clase, o el imbecil que cree que por decirte gordita te hara sentir bien,  alejate de este blog y de cualquier otro.

 en fin!.... despues de tanta rabia contenida solo puedo decir.. sigo aqui chicas, vamos a poder, vamos a ser las princesas que siempre quisimos ser!

jueves, 17 de octubre de 2013

jueves

Cansada de ser tan hipocritsa.. es raro ponerte a reflexionar y filosorar, les cuento que ultimamente me e sentido que yo no soy yo, siempre he sido la nina dulce y tierna, aquella bien portada con buenas notas, la que se ocupa dela familia, la que no se emborracha, la clasica chica aburrida, y en mi mente quisiera ser aquella chica alocada que tiene sexo por placer, que toma que v a a antros, con miles de amigos, siento que todos tenemos un poco de eso, peero justo hoy tengo tantas ganas de ser diferente, tengo un amigo, yo se que el quiere conmigo, mas de una vez me ha propuesto ser mi amante , no pide nada a cambio ni siquiera amor, el dice querermey acepta que   tenga mi esposo, yo mas de una vez le he dicho que no, pero aqui entra la hipocresia por que por dentro quiero decir si, hagamoslo, en serio bse necesita mucha fuerza de voluntad para decir no, amo a mi esposo y eso me hace decir no, pero si quiero, quiero salir con el y tener sexo casual, quiero sentirme deseada , quiero ser la puta mas puta... pero soy tan nina buena que no sale de mis pensamientos, ya hora lo escribo, sin antes arrepentirme en hacerlo.... no quiero fallar y hago las cosas bien pero me muero por salir a bailar e incitar a los hombres a que me vean con hojos de deseo... no se si esta mal o bien quererlo hacer solo se que todo quedara como una simple fantasia que nunca pasara.

 ademas de que estoy tan gorda que no creo ningun chico quiera cojerme jajaj.. perdon porla expresion, pero hoy qquiero solo ser aasi.


miércoles, 16 de octubre de 2013

HOY ES UN BUEN DIA

Hola bellas princesas, pues he andado ocupada, las cosas en mi vida van bien, ya casi termino mi maestria, mi matrimonio muy bien, mi familia muy unida, pero mi peso subio hasta el cielo... me siento tan gorda, es extraño ya quue una parte de mi se siente miserable y horrible y la otra parte se siente infinitamente feliz ... todo lo confuso no desaparece nunca, al igual que ana y mia.

la frase hoy regreso con ana y mia, no es la expresion correcta ya que ellas nunca me abandonan, solo estan alli tras de mi esperando a que vuelva hacia sus brazos y yo debil regreso, mas debil que antes por que mi cuerpo se acostumbro a tanta basura, no se como paso ahora soy una cerda no me atrevo ni a decir mi peso, pero les dire que ni la talla 9 me queda bien ahora, quisiera dormir y despertar siendo esa hermosa princesa que imagino todos los dias, perder la grasa de mi cuerpo y ser hermosa una vez mas.

perdi mi bascula y la necesito ahora mas uqe nunca, se que puedo y hoy es un buen dia por que comienzo, si tu tienes tiempo queriendo cambiar este es el momento, las reglas de esta dieta son simples

no podemos recurrir a ana de jalon, recordemos que no es facil dejar de comer, pero para comenzar
esta semana sera bajar a la mitad todo lo que comemos, anotar absolutamente todas las calorias consumidas, no grasas , no pan, no galletas, 1000 cal son permitidas, y nuestros 2 litros de agua!!.. verdurita de nuevo a nuestra vida.. hoy es el dia!!!

a cerrar la boca para dejar de ser una vaca!!!!!!

martes, 16 de abril de 2013

la vida

se que estamos acostumbradas a leer blogs donde se la pasan diciendo y me incluyo, lo malq ue nos va en la vida, lo torpe que nos sentimos, el como se nos acaba la vida por no ser flakas o simplemente el como nos sentimos como vacas tras comer..
pues hoy no es el dia de escribir asi,, no, hoy no, hoy en el dia de celebrar la vida, se uqe ala mayor parte del tiempo me odio, no puedo dejar de mirar el espejo o cualquier reflejo de mi silueta sin  sentirme despreciable pero saben, he descubierto algo, mas bien alguien que me hace olvidar todo eso y no hablo necesariamente de mi esposo, al que por cierto le agradesco todo elamor y paciencia que me tiene, no alguien mas, Dios, creo lo había omitido de mi vida, algunas veces nos atrevemos a juzgar y decir que dios no existe o que no nos quiere o que es malo con nosotras, pero en realidad el siempre esta allí y sufre con nosotras, no por nosotras , el esta en cada uno de nuestros pasos, cuando estamos en el escusado sintiéndonos tan mal y la única palabra uqe aparece en nuestro léxico es dios ayúdame, en realidad lo hace pero no dejamos que nos ayude, cuando sentimos no podemos mas y solo sentimos ese horrible calor en nuestra cara , por la vergüenza que nos damos, el esta con nosotros, esperando que volvamos nuestro rostro hacia el, pero por que es tan difícil?

no tengo idea, pero se que cuando le permites entrar a tu vida, cuando lo miras a los ojos, las cosas son distintas, ya no te sientes sucia y vil, te sientes libre y amada , tal cual eres y es un momento perfecto y justo eso me pasa a mi, hoy me siento plena, mientras escucho música y reflexiono me siento tan feliz y es que a pesar de como he sido el esta conmigo, junjto a mi, feliz por que deje por un momento de escribir de la porquería de vida que creo tener y pienso en las miles de cosas maravillosas que pasan en mi vida, mi familia, mi carrera todo tan perfecto ahora

domingo, 14 de abril de 2013

dominguito de calma

pues hoy primera vez en mi vida ocn mia, me siento plena, no he llegado a mi meta, tampoco me queda el vestidito que me compre pesando que cabria en el hace 1 año, pero estoy tan feliz, las cosas marchan bien, creo que hoy ana ni mia podran arruinar mi dia, estoy sola, cosa que por lo regular me haria sentir triste, pero creo que estoy aprendiendo a estar sola , muchas cosas aun por hacer y aprender pero estoy tan feliz que creo soy la reina del mundo

les dire que sigo en 70kg, mi meta aun esta muy lejos, me he puesto un vestidito negro que me queda cortito, unos zapatitos que recien compre hermosos y sexis y me siento tan bella, no me importa que este gorda o que he comido nooo, hoy me siento hermosa

recuerden amigas que ante todo hay que sentirnos hermosas, se que muchas veces escribi de como me siento tan cerda con la ropa, y de lo feo que es comer, ´pero hoy pensare positivo, pensare en mi, en el amor que tengo a mi lado, en las cosas que he logrado, en mi familia que me ama ya mañana sera el dia de preocuparme

receta del dia

un poco de amor
un poco de paciencia
un poco de comprension
un poquito de autoestima

mezclar todos los ingredientes y mostrar la mejor sonrisa



bueno nenas , espero su dia sea tan perfecto como el mio y si no es asi, escribanme yo podre escucharlas y darles un buen consejo

con amor, su amiga SUNFLOWER



viernes, 22 de marzo de 2013

que estoy haciendo?

hola chicas, despues de tanto tiempo lejos,pues las pongo al dia, el dia de mi boda por fin llego, me senti la novia mas hermosa del mundo, no llegue a mi peso ideal, las cosas no salieron como las planeaba, pero sin duda me sentia tan feliz, baje de peso el vestido perfecto pero justo despues de eso comenzaron mis problemas una vez mas...
ana y mia olvidadas y la maldita grasa en camino, no falta decir que volvi  a subir de peso, me siento fatal pero una vez mas en la lucha dejen les cuento que fui al doc me dio unas pastillas redotex, so geniales me ayudaron mucho junto con una dieta, que por cierto parece olvidada en el universo pero se las anoto por si alguna la quiere seguir
desayuno

1 fruta
1 sandwich de pan integral
verdura
cafe

comida
200g de carne asada
verdura
2lt de agua

cena
cereal con leche
gelatina


y algo mas maldita hambre, creo que el vivir lejos me afecta mas de lo que pienso, estoy encerrada en estas 4 paredes sin poder salir, no conosco a nadie y mi esposo no esta todas las tardes, asi que me lo paso aburrida en casa con una horrible cocina, la odio la odio que me hace querer ir a ella y comer, yo se que puedo pero por momentos lo olvido y caigo en la tentación, pero prometo ser fuerte, no se como estaba siendo tan debil, se uqe puedo ana ven conmigo por favor, te necesitooooooooooo

jueves, 2 de febrero de 2012

unas cuantas thinspo

ni hablar, o hay nada mejor que ver un antes y un despues para esforzarte y pensar no eres la unica, hay muchas princesas mas que quieren ser perfectas, que luchan junto contigo.. y bueno para darnos una ayudadita aqui un antes y un despues de algunas