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ANA Y MIA

jueves, 28 de agosto de 2014

what?

hola princesas, hoy es dia de melancolia,

si melancolia a aquellos tiempos, cuando eramos pequeñas y la vida era perfecta, cuando no importaba si eras gorda o flaca podias jugar a ser la barbie perfecta.

y ahora muchos años despues, queremos ser esas mismas barbies pero ahora todo es tan complicado, para ser perfecta te tienes que matar de hambre, debes de vomitar todo lo que entra en tu boca, debes de matarte con el ejercicio, adorar al agua y odiar la comida y aun asi sabes que nunca seras perfecta.

y todo para que??.. para que un ken llegue a tu vida y te haga sentir la mejor mujer del mundo?.. o para cumplir con los estereotipos que el mundo tiene de la mujer ideal.

no nos hagamos tontos, la mayoria dice la frase, lo que importa es el corazon no el fisico!!.. vil mentira , cuantas veces hemos visto el monton de chicos siguiendo a la gorda de la escuela por su hermoso corazon???... yo nunca vi eso, al contrario los vi alejandose de ella por pena a que creyeran les gustaba y a pesar de que muchas su corazon es perfecto a nadie le importa y entonces cambias!!... ahora te odias a ti misma, te sientes obesa, cambio total tu corazon comienza a verse obscuro turbio, pero tu fisico comienza a verse perfecto y ahora si los hombres te rodean, aunque en tu corazon ahora sea una porqueria!

y donde queda la perfeccion de la niñez??.... hermosas princesas , no nos olvidemos uqe somos hermosas personas , que lo importante no es que el mundo te quiera, lo importante es que nosotros nos amemos.

muchas de nosotras nos odiamos, nos vemos al espejo y lloramos........... nos evitamos en los aparadores, en las sombras, en los cristales, no miramos nuestra silueta por miedo a ser tan imperfectas,pero acaso lo imperfecto no es bello?

nunca olviden lo hermosas que son!!!!


con amor...  una aspirante a princesa!!!!!!!!!!!1







lunes, 18 de agosto de 2014

viviendo al dia

hola amigas, gracias por sus comentarios, he pensado bien las cosas y a pesar de estar loca y pensar tantas cosas me senti bien, ver que no soy la unica que lo piensa.

tampoco soy una loca psicopata, por algunas personas que lo piensan, solo digo lo que muchas mujeres nunca se atreverian a decir, pero en fin, todo va mejor, estoy aprendiendo a vivir con esto, y tendre calma, esperare y dejare qeu la vida me muestre lo que tiene.

mujeres, se que nos da miedo externar lo que sentimos, es horrible decir loq ue sientes y que alguien mas te diga que estas loca, que tener un bebe es lo mejor del mundo y que te hagan sentir poca cosa, y me digo acaso se les borra la memoria al nacer un bebe??... por que el 99% de las mujeres sufren el primer trimestre , llegan a tener las mismas ideas mias, y al final te critican por loq ue tu piensas.

finalmente me di cuenta que lo que siento y pienso es muy mio y no me importa lo que el mundo diga, ellos no viven tu vida, y este blog me ayuda a ser yo misma, vivir sin mascaras, decir lo que siento y creo.

hermosas princesas gracias por todo!!

jueves, 31 de julio de 2014

cambio radical!

hola amigas , hoy no es un buen dia en mi vida, muchas cosas que me estan pasando me hacen sentir tqan basura.
no queria escribirlo , por uqe una vez publicado sabre que ya no solo es algo que ocurre en mi cabeza, pero necesito deshagorme, sacar  todo esto que me vuelve loca... les cuento
 hace mes y medio me entere de lo que todos llaman la mejor noticia del mundo, me entere de que estaba embarazada, tenia un bebe en mi cuerpo.

me duele mucho por que no me dio gusto, ni una sonrisa, vi a todos a mi alrededor felices y yo llorando, no lo habia planeado,  y desde ese dia comenzo mi martirio, me da pena decir lo que siento por que todos me juzgan, pero ustedes no son yo, no viven mi vida, no se sienten fracasados, no les trunco su carrera .

me siento mal por no amar a mi bebe como se supone toda mama lo ama, pero no puedo, como amar a alguien , si nisiquiera me amo a mi!!

princesas se que muchas cuando lo lean me criticaran, pero en realidad nadie sabe lo horrible uqe es vivir algo que no quieres vivir., ademas de lo horrible que es estar embarazada, las nauseas, el hambre, la maldita hambre, acidez, cansancio, sueño es horrible.

hace poco me titule de mi maestria, pense mi vida se solucionaria, estaba logrando todo lo que queria, por fin seria exitosa, por fin mis padres estarian orgullosos de mi, pero ahora esto, nadie me contrata por uqe estoy embarazada, y en todo este regocijo por un nuevo bebe, donde quedo yo???.. donde quedan mis sueños, mis planes, mi vida, ahora solo soy casa de un ser vivo que no planeaba??.. nunca quise embarazarme, pense que el dia que pasara todo cambiaria, que tal vez ese lado maternal saldria, pero no fue asi, ahora estoy mas gorda que nunca, con un bebe en mi panza y con la vida fracturada .. estoy tan deprimida...

en fin, necesitaba externarlo, mis ojos siguen llenos de lagrimas miesntras escribo, y mi mente se llena de las malditas palabras de la gente y me siento tan culpable por escribir esto..


miércoles, 14 de mayo de 2014

vacaciones???!! terror

hola chicas, he andado alejada de mi blog, pues las cosas en mi vida han cambiado bastante, mis prioridades cambiaron, he logrado varias cosas que he querido , hasta hace un par de dias me sentia muy feliz por todo lo logrado, pero hoy reflexionando y peor aun subiendo a la bascula me he dado cuenta de todo lo que he perdido..


he leido varios comentarios, la mayoria agradeciendo y buscando ayuda para ser ANA, hermosas mujeres amigas mias, se que es dificil ser gorda, te sientes fea, asquerosa, te sientes encerrada dentro de un cuerpo que no es tuyo y se que una de las formas de cambiar es buscando a ANA, el camino es dificil, es un cambio total de lo que eres, es ser diferente, muchas nos llamaran locas, y no lo negamos, sabemos la locura nos lleva a esto.

si tu quieres ser ana, no tomes esta desicion tan facil, piensa, lee, informate, no te niego uqe bajar de peso y sentirte tu es algo perfecto pero las consecuencias son muchas, no solo tu salud mental ni fisica, tambien esta tu familia, las personas que te aman, el cambio es muy dificil y solo aquellas que estemos en el camino lo entenderemos, despertar y ver eres 20 kilos mas delgada y seguir sintiendote la vaca que eras, o comer verdura y sentir que eres la mujer mas cerda y que subiste 1 kilo o 10 ... es horrible, llorar todos los dias por sentir no vales, por que todos tus demonios luchan en tu interior, por que tu conciencia no te deja en paz, por que los mareos no los soportas mas, las nauseas, el dolor de estomago se hace incontrolable, y el hambre te vuelve loca.

ANA amigas mias es un infierno, para algunas es la solucion, pero para la mayoria es un gran problema, vivir con ana me ha matado, ha matado parte de mi, parte de mi escencia.

pero soy una maldita adicta que se alejo de ella y ahora regresa tirada con llanto y mas obesa que nunca, quiero cambiar, quiero ser la hermosa mujer que llegue a ser, ana es mi droga, pero si aun no es la tuya alejate, no entres en este mundo, recuerda este blog es para anas , para todas aquellas mujeres locas que estamos en este mundo que no podemos salir que nos estamos matando en vidaa, si tu solo tienes curiosidad alejate, busca alguna dieta, camina, corre baila pero no te destrutyas como nosotros lo hacemos.

he leido tambien muchos comentarios diciendo locas, enfermas, y muchas grocerias que no quiero repetir............. solo quiero decirles tienen razon, ya lo sabemos, ahora alejate tus burlas, grocerias no ayudan... fuiste tu el que con insultos, con burlas nos orillaste a esto,  si quieres ayudar no te burles de ninguna persona , ni por gorda ni flaca, por lo que hace o no hace, no juzgues,  tu,  maldito cretino que le gritas gorda a la chica de tu clase, o el imbecil que cree que por decirte gordita te hara sentir bien,  alejate de este blog y de cualquier otro.

 en fin!.... despues de tanta rabia contenida solo puedo decir.. sigo aqui chicas, vamos a poder, vamos a ser las princesas que siempre quisimos ser!

jueves, 17 de octubre de 2013

jueves

Cansada de ser tan hipocritsa.. es raro ponerte a reflexionar y filosorar, les cuento que ultimamente me e sentido que yo no soy yo, siempre he sido la nina dulce y tierna, aquella bien portada con buenas notas, la que se ocupa dela familia, la que no se emborracha, la clasica chica aburrida, y en mi mente quisiera ser aquella chica alocada que tiene sexo por placer, que toma que v a a antros, con miles de amigos, siento que todos tenemos un poco de eso, peero justo hoy tengo tantas ganas de ser diferente, tengo un amigo, yo se que el quiere conmigo, mas de una vez me ha propuesto ser mi amante , no pide nada a cambio ni siquiera amor, el dice querermey acepta que   tenga mi esposo, yo mas de una vez le he dicho que no, pero aqui entra la hipocresia por que por dentro quiero decir si, hagamoslo, en serio bse necesita mucha fuerza de voluntad para decir no, amo a mi esposo y eso me hace decir no, pero si quiero, quiero salir con el y tener sexo casual, quiero sentirme deseada , quiero ser la puta mas puta... pero soy tan nina buena que no sale de mis pensamientos, ya hora lo escribo, sin antes arrepentirme en hacerlo.... no quiero fallar y hago las cosas bien pero me muero por salir a bailar e incitar a los hombres a que me vean con hojos de deseo... no se si esta mal o bien quererlo hacer solo se que todo quedara como una simple fantasia que nunca pasara.

 ademas de que estoy tan gorda que no creo ningun chico quiera cojerme jajaj.. perdon porla expresion, pero hoy qquiero solo ser aasi.


miércoles, 16 de octubre de 2013

HOY ES UN BUEN DIA

Hola bellas princesas, pues he andado ocupada, las cosas en mi vida van bien, ya casi termino mi maestria, mi matrimonio muy bien, mi familia muy unida, pero mi peso subio hasta el cielo... me siento tan gorda, es extraño ya quue una parte de mi se siente miserable y horrible y la otra parte se siente infinitamente feliz ... todo lo confuso no desaparece nunca, al igual que ana y mia.

la frase hoy regreso con ana y mia, no es la expresion correcta ya que ellas nunca me abandonan, solo estan alli tras de mi esperando a que vuelva hacia sus brazos y yo debil regreso, mas debil que antes por que mi cuerpo se acostumbro a tanta basura, no se como paso ahora soy una cerda no me atrevo ni a decir mi peso, pero les dire que ni la talla 9 me queda bien ahora, quisiera dormir y despertar siendo esa hermosa princesa que imagino todos los dias, perder la grasa de mi cuerpo y ser hermosa una vez mas.

perdi mi bascula y la necesito ahora mas uqe nunca, se que puedo y hoy es un buen dia por que comienzo, si tu tienes tiempo queriendo cambiar este es el momento, las reglas de esta dieta son simples

no podemos recurrir a ana de jalon, recordemos que no es facil dejar de comer, pero para comenzar
esta semana sera bajar a la mitad todo lo que comemos, anotar absolutamente todas las calorias consumidas, no grasas , no pan, no galletas, 1000 cal son permitidas, y nuestros 2 litros de agua!!.. verdurita de nuevo a nuestra vida.. hoy es el dia!!!

a cerrar la boca para dejar de ser una vaca!!!!!!

martes, 16 de abril de 2013

la vida

se que estamos acostumbradas a leer blogs donde se la pasan diciendo y me incluyo, lo malq ue nos va en la vida, lo torpe que nos sentimos, el como se nos acaba la vida por no ser flakas o simplemente el como nos sentimos como vacas tras comer..
pues hoy no es el dia de escribir asi,, no, hoy no, hoy en el dia de celebrar la vida, se uqe ala mayor parte del tiempo me odio, no puedo dejar de mirar el espejo o cualquier reflejo de mi silueta sin  sentirme despreciable pero saben, he descubierto algo, mas bien alguien que me hace olvidar todo eso y no hablo necesariamente de mi esposo, al que por cierto le agradesco todo elamor y paciencia que me tiene, no alguien mas, Dios, creo lo había omitido de mi vida, algunas veces nos atrevemos a juzgar y decir que dios no existe o que no nos quiere o que es malo con nosotras, pero en realidad el siempre esta allí y sufre con nosotras, no por nosotras , el esta en cada uno de nuestros pasos, cuando estamos en el escusado sintiéndonos tan mal y la única palabra uqe aparece en nuestro léxico es dios ayúdame, en realidad lo hace pero no dejamos que nos ayude, cuando sentimos no podemos mas y solo sentimos ese horrible calor en nuestra cara , por la vergüenza que nos damos, el esta con nosotros, esperando que volvamos nuestro rostro hacia el, pero por que es tan difícil?

no tengo idea, pero se que cuando le permites entrar a tu vida, cuando lo miras a los ojos, las cosas son distintas, ya no te sientes sucia y vil, te sientes libre y amada , tal cual eres y es un momento perfecto y justo eso me pasa a mi, hoy me siento plena, mientras escucho música y reflexiono me siento tan feliz y es que a pesar de como he sido el esta conmigo, junjto a mi, feliz por que deje por un momento de escribir de la porquería de vida que creo tener y pienso en las miles de cosas maravillosas que pasan en mi vida, mi familia, mi carrera todo tan perfecto ahora